Отправлено: 19.12.07 11:25. Заголовок: Давайте посмеёмся....

Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин.
(Взято с женского форума)

У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя, ДЖОКОНДА! )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах...
Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!



А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.

Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-))))))

А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!)))

Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.

А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!

Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будтодефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.

Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...

Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!

А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон.

Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))

А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.

Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила тудапар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!

Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие.

А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил)))

А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач, плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))))

Страстный мужчина-- ))))))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член.

Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..."))))

Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" ))

Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!!

)))))

-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая.

На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" ))))

А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.

Засыпает!!! Натуральным образом!!!

Защитная реакция организма!!!

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.

Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!)))

Так и живем-))

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.

Теперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!! ))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! )))

Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

А может Вы его редко кормите? ))))

А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))

Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))

Хи, тебе повезло с твоим!!!

Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!

Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.

Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))

Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!

)Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?

А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))

Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!

Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.

Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз.

На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!

И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! ))))

Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.

Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!)))))))

Мой муж любит одевать фартук!! ))

Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.

И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".

Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!

)))))

Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! )))))

Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))

Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает".

Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!!

А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!)))

Не помнит ничего!! ))

А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! ))

И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!

И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом.

Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!!

Причем, ест любое, но спросить должен обязательно )))))

Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у него смешные привычки. Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))

Мой сушит носки феном, надевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.

Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.

Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...

Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой.

Причем поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже!

Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) – он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )))))))))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!

Взрослый 27-летний мужчина...))

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!))

Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!.

Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))

Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.

А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...

Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. ))))

Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!!

В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше!

Просто руки надо было чем-нить занять.

Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего пониже...)))))

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.

А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.))

А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли...))))

А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))

Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!

Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.

Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!

Прочитал.

Чуть не помер со смеху, классс!!!

Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? ))

А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой... или в помойке

Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?... видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в прихожей

Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.

Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.

Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! )))))

Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу")))))

Я тоже хочу мужа =)

Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! )))

Девочки , смешнее самой крутой комедии !!!

У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!

А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-тосвежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!!))))

Вот так и живем!! ))

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.

Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться.

Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:

"Пшу...не...пшш...пша...."

Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить? )))))

Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается.

Ну люблю я есть концентраты и все тут!

Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.

Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники.

А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное. ))))

А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: LНу они же еще совсем чистые, только один раз одел"!!))))

Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!!!

Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. ))

Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти.

Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!!

Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки-

А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... )))

А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, дажешоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет...

А когда насморк, ест только если очень голоден...

А у меня шеф так делает постоянно!!! ))))) И чем больше занят его великий ум какой нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!!!!!!

Я все время ржу про себя!!! )) Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах! ))))))))

У мужчин не бывает бзиков, только отличительные особенности, плавно переходящие в достоинства.

Запомните!

Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему.

Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает!

А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу!

Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! )))))))) Вылизывать тарелку языком с причмокиванем!

Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!!

Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати.

В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!!

На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --!

С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л!

А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень.

Поэтому просто закапывал где-нить в платняном шкафу или прятал под диван. ))))) А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!!

А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) забавно!! ))) и трёт, трёт!!!

Уважаемые дамы!

Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник!!

Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное-

))) А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!!

)))

Зависит от степени опьянения!!)))

Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - LХочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает..

На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"

))))) И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! )) Смотрит на то, что ищет и спрашивает - LА где мои брюки..? Опять переложила???"

То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!))))))

А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!!

Чтоб на позвоночник меньше нагрузки!!!! ))))) А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой-

))

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: LЗайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))

Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой.

И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража!

А я, значит, стою и жду его-. Ага!! )))) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! ))))

Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!!

Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала.))) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: LПокажи мне их там! Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!! )))))

Блин, все мужики, что ль дальтоники? ))))

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать!

Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! )))))

Просто так выбросить, видимо не может!!

А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами.

За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше.

Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор- )

ХВАТИИИТ!!!!

Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца...

Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., Да мы любим чесацца, храпеть, пукать, ковырять, носить, ходить, менять, мешать и т.д., Да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, прыгаем, ноем, воем и иногда стираем!! Самое главное такими форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие-то ложные комплексы и заставляете мужчин вести себя неискренне!! И чем же все это закончицца???

А тем, что все будут просто идеалами исправленными!!

У всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить.

Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви!!

Тогда будет просто не жизнь а мрак!!! Так что аккуратнее дамы!!

-..Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)

Наверное, их носки - это их фетиши!! )) Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность!! )) У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен.

Зато человек хороший!! ))))

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Мой тоже отчебучивает!! )

Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть-" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! )) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен. ))

А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?"

Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!!

Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли LЯ это пришла?

 Отправлено: 19.12.07 11:25. Заголовок: Давайте посмеёмся....

... R> Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит!! )))))

Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!!

Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо)))))

А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.

Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала

Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть.

А моему надо обязательно прижаться поближе.

Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! )) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне.

Так что мне обратно пути нет))) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! ))) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить- ОООО!!!!!! )))))) Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! )))))

А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. не представляете какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! ))))

А еще когда играет на компьюетере в свои игрушки, переживает так, что мотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! ))) Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажныймат моего раздается!!

Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке подстрелили...))))

Зато не скучно !!!

Я сова v мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит.

И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит.

Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!!))) Я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!" А он повторяет: L Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает сладко дрыхнуть. ))) Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят...

 Отправлено: 19.12.07 14:26. Заголовок: Супер! :sm118: ..

Супер!

 Отправлено: 19.12.07 21:58. Заголовок: Оля и Карри ..

Оля и Карри Спасибо большое,хохатала до слёз.Неужели это всё всерьёз?Мужу читала он тоже удивлялся,неужели они такими бывают?

 Отправлено: 19.12.07 23:35. Заголовок: Оля и Карри Спасибо..

Оля и Карри Спасибо Ольчик, ну повеселила ты нас.
Мы в ночи с Юляшкой читали, чуть не уписались.
Дай мне ссылочку на этот форум, мне тоже есть чего написать.

 Отправлено: 26.12.07 10:05. Заголовок: Медленно спустимся с..

Медленно спустимся с горы...


Для тех, кто не в курсе:
Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет... Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

 Отправлено: 01.04.08 14:15. Заголовок: http://i035.radikal...

 Отправлено: 01.04.08 14:53. Заголовок: Lis Я вытираю слезы..

Lis Я вытираю слезы. Где Вы нашли эту модель?

 Отправлено: 04.08.08 16:54. Заголовок: ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ ..

ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

 Отправлено: 04.08.08 21:12. Заголовок: Оля- http://jpe.ru/1..

Оля-

 Отправлено: 07.08.08 14:30. Заголовок: http://i047.radikal..

плакала также от смеха

 Отправлено: 07.08.08 14:31. Заголовок: а дайте ссылку на эт..

а дайте ссылку на этот женский форум

 Отправлено: 07.08.08 15:11. Заголовок: Lis8noK Я уже не п..

Lis8noK

Я уже не помню адрес. Это же было в прошлом году.

 Отправлено: 08.08.08 13:28. Заголовок: У меня поломался муж..

У меня поломался муж. Я сначала растерялась. А потом думаю, что ж такого... Ну, поломался... Когда у меня в прошлом году часы сломались, я отнесла их в мастерскую, полтинник заплатила... Ну, в общем, часы работают. А муж, чем часов хуже? А денег не жалко... пятьдесят, а то и сотку заплачу. Лишь бы починили.

Открыла я газету с объявлениями. А там... чего только не ремонтируют. И вызов мастера бесплатно, и ремонт на дому у клиента... Думаю, куда ж звонить: в ремонт мебели или ремонт бытовой техники.

Каждый вечер на диване перед телевизором с газетой в руках, в одной и той же позе, он так гармонично вписывается в интерьер... оттеняя своими трусами обои... Я уже была склонна думать, что, набрав номер фирмы по ремонту мебели, не ошибусь.

Но не всегда же он лежит на диване. Ведь выбивает же он иногда ковер и мусор выносит по воскресеньям. А если мастеру еще сотню накинуть, то может удастся его уговорить еще пару функций в мужа вмонтировать... Приготовление пищи и стирка белья - это, пожалуй, сложновато... А вот с мойкой посуды и чисткой обуви он вполне мог бы справиться. И вдохновлённая своей идеей, я набрала номер компании по ремонту бытовой техники.

Ответил приятный женский голос. - Здравствуйте, у меня поломался муж. - Душ? Вызывайте сантехника. - Не душ… муж. - Муж? Обратитесь в больницу. - А… Пип-пип-пип-пип…

Значит, дополнительных функций не будет… Жаль. Наверное, следовало бы звонить в фирму по ремонту мебели. Чтобы и здесь не перепутали слово "муж" со словом "душ", я решила от него отказаться…. От слова… не от мужа…

После обмена приветствиями я начала вкрадчиво: "Понимаете… моя вторая половина барахлит… я думаю, она сломалась". - "Половина чего?" - деловито спросили на другом конце провода. - "Моя половина, мой супруг…"

Осведомившись о моём местонахождении, девушка пообещала, что мастер будет до конца дня. Действительно, часа через два в дверь позвонили. Поздоровавшись и представившись, молодой человек спросил: "Ну, показывайте где ваш сундук?" - "Что?" - "Вы мастера вызывали?" - "Да". - "Адрес такой-то?" - "Да". - "У меня в заявке написано: "Поломанная крышка сундука". Вот я и спрашиваю, где сундук?" - "Но у меня нет сундука…" - "А что есть? Показывайте, что есть…"

Ну я показала… "Вот, - говорю, - муж, супруг, вторая половина… поломался…"

"Я не против шуток, но час моего рабочего времени стоит дорого…очень дорого. Я ехал к Вам через весь город, потратил два часа, сейчас поеду обратно - еще два часа. Ещё тут у вас… Шесть часов получается… И затраты на дорогу ещё… В общем вы должны мне всё это компенсировать".

Я спрашиваю: "Чем же это компенсировать?" - "Деньгами, милочка, деньгами". Но тут я не растерялась и газету ему показываю: "Вызов мастера - бесплатно" А он мне: "Это устаревшее объявление" - "Да как же устаревшее, если газета сегодняшняя?" - "А вот так. Газета сегодняшняя, а объявление - устаревшее". - "Ну нет, - говорю, - по какому объявлению я вас вызывала, по такому и платить буду… точнее не буду. Мало того, что не можете отремонтировать, так хотите, что бы я ещё за это платила?"

Тут он занервничал. В общем чтобы побыстрее спор закончить, пришлось ружьё со стены снять…

Мастер-то ушёл, а проблема осталась.

В голове крутилось слово "больница". Когда у Катьки с пятого ейный Витька пьяный с лестницы упал и руки-ноги поломал, то она его в больнице ремонтировала. Ну, что ж, больница так больница.

Я позвонила Светке. Когда-то мы учились в одном классе, потом каждая в свой институт пошла, но перезваниваемся до сих пор. В основном я ей звоню, если кого полечить надо. Она ведь теперь в больнице работает. Так и так, говорю, муж поломался, что именно сломалось, не знаю. Светка посоветовала рентген сделать. "Там, - говорит, - сразу видно будет, если что сломано".

Рентген сделали. Светка на снимок посмотрела и говорит: "Целый. А с чего ты решила, что он поломался?" - "Как чего? Ковры выбивать отказывается, мусор выносить не хочет, налево стал смотреть…" - "Так может, у него что с глазами? Ты б к глазному сводила…"

Пошли мы к глазному. Но и там сказали, что всё в порядке…

"Ну, - думаю, - ладно… если отремонтировать не могут… верну-ка я его туда где брала… а если он ещё на гарантии, то должны заменить"…

Пришла в ЗАГС, вот, говорю, некачественный попался, забирайте назад. Они не хотят, администрация ответственности не несёт. "Как так не несёт? Вот, штамп ваш стоит, обязаны принять". - "Это у вас что? Свидетельство о браке? Ну, так мы вас даже и предупреждали…"

Пошла домой… расстроилась… Руки совсем опустились. Такой вдруг беспомощной себе показалась… ноги подкашиваются… дай, думаю, передохну…

Присела на лавочку перед подъездом. Там обычно бабки собираются. А то никого не оказалось. Сижу, о своём несчастье думаю. Как тётя Паша подсела - проглядела я. А она, видать, заметила, что мне чего-то не того… Но спрашивать не стала. "А пошли, - говорит, - ко мне чай пить с печеньем, сегодня утром напекла, да и кино скоро начинается, посмотрим…"

Добрая она… тётя Паша-то. А я не то, чтобы печенья захотела, а кино и дома могу посмотреть. Но пошла, что б её не обижать. Как подумаю сейчас, что могла отказаться - аж страх берёт.

Сидим, чай пьём, телевизор смотрим, хорошо так… Вдруг экран погас. Звук есть, а изображения нету. Ну, вот думаю, посмотрели. А тётя Паша не растерялась, подошла к телевизору, и как стукнет по нему кулаком… Изображение сразу и появилось. Я говорю: "Тётя Паша ты чего? Ты ж его разобьёшь? Ты б мастера вызвала". "Да уж вызывала, приходил два раза. Тока деньги зря платить. А у меня лишних нет. Так я его сама ремонтирую, не хуже твоего мастера. А разобью, так и чёрт с ним". Тут я чаем и подавилась, про своего вспомнила. Спасибо говорю за чай, а мне домой надо срочно…

Спасибо Тёте Паше… Век ей благодарна буду. Живём мы с Васей хорошо. Теперь он не тока ковры и мусор, и по магазинам тоже, и детей из садика, всё он, мой любимый…

А ежели у вас какие проблемы с мужиками, то приходите. Теперь я в этом деле хорошо понимаю. И советом могу помочь, и не только. Как меня найти? Так я объявление дала в газету: "Вызов мастера бесплатно, ремонт на дому у клиента, качество гарантирую!"

 Отправлено: 08.08.08 13:50. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 29.08.08 11:09. Заголовок: ТРИ УРОКА ДЛЯ ДЕЛОВО..

ТРИ УРОКА ДЛЯ ДЕЛОВОГО ЧЕЛОВЕКА




УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.

Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

- "Кто это был?",

- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.

- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.


УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:



- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.

Священник еще раз извинился.

- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу".

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.


УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом

Пина-Колады".

Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

 Отправлено: 29.08.08 12:31. Заголовок: http://i050.radikal..

Век живи, век учись![взломанный сайт]

 Отправлено: 02.09.08 12:18. Заголовок: http://i046.radikal...

 Отправлено: 09.09.08 15:45. Заголовок: Веселая жена Дорогая..

Веселая жена
Дорогая редакция!

Пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.

И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю В школе преподавателем русского языка и литературы.

Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей,
например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.


Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.


Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.

Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.



Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье.

В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше.

Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический.
После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила!
И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...

И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: \"Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист\".

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и

крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам,
дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

взято вот от сюда http://funpage.ru/index.php?id=290

 Отправлено: 26.09.08 16:29. Заголовок: Дневник мужа, худеющ..

Дневник мужа, худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.


Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие>>

 Отправлено: 26.09.08 21:35. Заголовок: Смешно!

Хотела идти спать. Первый час ночи, читаю - женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин.
Весь сон улетучился. Сказать смеюсь-не сказать ничего! Сон как рукой сняло.
Такие истории читать на ночь вредно.

 Отправлено: 10.10.08 10:51. Заголовок: Марина, можн..

Марина, можно я в эту тему вствлю не очень приличную анимашку про мужика..
Я смеялась до упада!

 Отправлено: 11.10.08 07:39. Заголовок: А картинку я всётак..

А картинку я всётаки вставила, если покажетсясильно неприличной, пожалуйста, уберите.




И ещё про бабульку, "божий лепесток".

 Отправлено: 12.10.08 13:22. Заголовок: Башкова Людмила h..

Башкова Людмила

 Отправлено: 14.10.08 19:54. Заголовок: knopa пишет: Дневн..

knopa пишет:

цитата:

Дневник мужа, худеющей жены

Оля и Карри пишет:

цитата:

Женщины обсуждают забавные привычки

irina пишет:

цитата:

Дорогая редакция

Девчёнки

 Отправлено: 17.10.08 18:27. Заголовок: http://s46.radikal.r..

Девочки, я Вас всех люблю, улыбнитесь немного.
Французский поцелуй!

 Отправлено: 20.03.09 17:09. Заголовок: В: Я слышал, что сущ..

МУДРОСТЬ

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости.
Хотите жить дольше? Пойдите, поспите..

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле.
Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше.
Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизнь Вам кричит: "НИ ХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"

 Отправлено: 20.03.09 22:25. Заголовок: Анюта http://i078.r..

Анюта
Пойду - ка я поем "овощей"!!!!!!